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Impressionante
relato de uma alma condenada ao Inferno
Imprimatur do original alemão; Brief aus dem Jenseits: Treves, 9/11/1953. N.
4/53. Aprov. Ecles. Deste opúsculo: Taubaté - est. De S. Paulo - 2/11/1955.
De. Theol. Bernhardin Krempel, C.P.
À Guisa de Prefácio
Com os homens, Deus se comunica por muitos modos. Além de ser a própria
Sagrada Escritura a Carta Magna de Deus aos homens, escrita e transmitida por
homens autorizados, narra ela muitas comunicações divinas feitas por visões,
inclusive sonhos. Deus continua a prevenir, ainda, por sonhos. É que sonhos
não são sempre meros sonhos sem base.
A Carta do Além transcrita abaixo conta a história da condenação eterna de
uma jovem. À primeira vista parece uma história bastante romanceada. Bem
consideradas, porém, as circunstâncias, chega-se à conclusão de que ela não
deixa de ter o seu fundo histórico, como base do seu sentido moral e do seu
alcance transcendental.
A carta em apreço foi encontrada tal qual entre os papéis de uma freira
falecida, amiga da jovem condenada. Relata a freira os acontecimentos da
existência da companheira como fatos históricos sabidos e verificados, e sua
sorte eterna comunicada em
sonho. A Cúria diocesana de Treves (Alemanha) autorizou sua
publicação como sumamente instrutiva.
A Carta do Além apareceu primeiro em livro de revelações e profecias,
juntamente com outras narrações. Foi o R. Pe. Bernhardin Krempel C. P.,
doutor em teologia, quem a publicou em separado e quem lhe emprestou mais
autoridade, provando-lhe, nas Anotações, a absoluta concordância com a
doutrina da Igreja Católica sobre o assunto.
No Apêndice seguem alguns esclarecimentos complementares sobre o Inferno. O
primeiro ponto assinala dois trabalhos literários que por caminhos diferentes
chegam à mesma conclusão que o Inferno deve existir e que de fato existe. Nos
seguintes pontos expõe-se sumariamente quais são os que trilham o caminho do
Inferno e quais os meios que temos à mão para nos salvar do maior perigo da
vida, de cair no Inferno.
Informações preliminares
Entre os papéis deixados por uma jovem que morreu num convento como freira,
foi encontrado o seguinte depoimento:
"Tinha eu uma amiga. Quer dizer, éramos mutuamente achegadas como
companheiras e vizinhas de trabalho no mesmo escritório M.
Quando mais tarde Âni se casou, nunca mais a vi. Desde que nos conhecêramos,
reinava entre nós, no fundo, mais amabilidade que amizade.
Por isso eu sentia dela pouca falta, quando, após seu casamento, ela foi
morar no bairro elegante das vilas, bem longe do meu casebre.
Quando no outono de 1937 passei minhas férias no lago Garda, minha mãe
escreveu-me, em meados de setembro: "Imagine, Âni N. morreu. Num
desastre de automóvel perdeu a vida. Ontem foi enterrada no cemitério do Mato".
Essa notícia espantou-me. Sabia eu que Âni nunca fora propriamente religiosa.
Estava ela preparada, quando Deus a chamou de repente?
Na outra manhã assisti na capela da casa do pensionato das irmãs, onde eu
morava, à santa missa em sua intenção. Rezava fervorosamente por seu descanso
eterno e nessa mesma intenção ofereci também a Santa Comunhão.
Mas o dia todo eu sentia certo mal estar, que foi aumentando mais ainda pela
tarde.
Dormia inquieta. Acordei de repente, ouvindo como se sacudida a porta do
quarto. Liguei a luz. O relógio, no criado mudo, marcava meia noite e dez
minutos. Nada, porém, eu podia ver. Nenhum barulho havia na casa. Apenas as
ondas do lago Garda batiam, quebrando-se monotonamente, no muro do jardim do
pensionato. De vento, nada eu ouvia.
Tinha eu, todavia, a impressão de que ao acordar eu tivesse percebido, além
das batidas na porta, um ruído como que de vento, parecido ao do meu chefe de
escritório, quando mal humorado me atirava uma carta amolante sobre a
escrivaninha.
Refleti um momento, se devia levantar-me.
Ah! Tudo não passa de cisma, disse-me resoluta. Não é senão produto de minha
fantasia sobressaltada pela notícia da morte.
Virei-me, rezei alguns Pai-Nossos pelas almas, e adormeci de novo.
* * *
Sonhei então que me levantava de manhã às 6 horas, indo à capela da casa.
Quando abri a porta do quarto, dei com o pé num maço de folhas de carta.
Levantá-las, reconhecer a escrita de Âni e dar um grito, foi coisa de um
segundo.
Tremendo, segurei as folhas nas mãos. Confesso que fiquei tão apavorada, que
nem podia proferir o Pai-Nosso. Fiquei presa de uma quase sufocação. Nada
melhor que fugir dali e ir-me para o ar livre. Arranjei malmente os cabelos,
pus a carta na bolsa e saí à pressa de casa.
Fora, subi o caminho que seguiu tortuoso para cima, por entre oliveiras,
loureiros e quintas de vilas, e para além da mundialmente célebre estrada
"Gardesana".
A manhã despontava radiante. Nos outros dias eu parava a cada cem passos,
encantada pela magnífica vista que me ofereciam o lago e a magnificamente
bela ilha Garda. O suavíssimo azul da água refrescava-me; e como uma criança
olha admirada para o avô, assim eu olhava sempre admirada de novo o cinzento
monte Baldo que se ergue na margem oposta do lago, crescendo de 64 m acima do nível do mar
até 2.200 m
de altura.
Hoje eu não tinha olhos para tudo isso. Depois de caminhado um quarto de
hora, deixei-me cair maquinalmente sobre um banco encostado em dois
ciprestes, onde, no dia anterior, eu tinha lido prazerosamente "A
donzela Teresa". Pela primeira vez eu via nos ciprestes símbolos da
morte, coisa que neles nunca reparava no Sul, onde tão freqüentemente se
encontram.
Peguei a carta. Faltava-lhe a assinatura. Sem a mínima dúvida era a escrita
de Âni. Nem mesmo faltavam nela a grande "S"-voluta, nem o
"T" francês, a que se havia acostumado no escritório para irritar o
Sr. G.
O estilo não era o dela. Pelo menos não falava como de costume. Sabia ela tão
amavelmente conversar e rir com seus olhos azuis e seu gracioso nariz.
Somente quando discutíamos assuntos religiosos é que ela se tornava mordaz e
caía no rude tom da carta. (Eu própria entrei agora na excitada cadência da
mesma).
Eis aí
A CARTA DO ALÉM DE ANI, V.,
Palavra por palavra, tal qual a li no sonho:
"Clara! Não rezes por mim. Sou condenada. Se te comunico isso e se a
respeito de algumas circunstâncias da minha condenação te dou pormenorizadas
informações, não creias que eu o faça por amizade. Aqui não amamos a ninguém
mais. Faço-o, como "Parcela daquele Poder que sempre quer o Mal e sempre
produz o Bem".
Em verdade, eu queria também ver-te aqui, onde eu para sempre vim parar. [S.
Tomas de Aquino, Summa Theológica (S. Th.) Supplementum (Suppl.) q. 98, a. 4: "Os réprobos
querem que todos os bons sejam condenados".]
Não estranhes esta minha intenção. Aqui pensamos todos da mesma forma. A
nossa vontade está petrificada no mal - no que vós chamais "mal".
Mesmo quando fazemos algo de "bem", como eu agora, descerrando-te
os olhos sobre o Inferno, não o fazemos com boa intenção.[S. Th. Suppl. q. 98, a. 1: "Neles o
autodeterminado querer é sempre de todo perverso".]
Lembra-te ainda:
Fez 4 anos que nos conhecemos, em M. Tinhas 23 anos e já trabalhavas no
escritório havia meio ano, quando lá entrei.
Tiravas-me bastante vezes de embaraços; davas-me a mim, principalmente,
freqüentes bons avisos. Mas que é que se chama "bom"!
Eu louvava, então tua "caridade". Ridículo... Tuas ajudas provinham
de pura ostentação, como, aliás, eu já suspeitava.
Nós aqui não reconhecemos bem algum em ninguém!
Conheceste minha mocidade. Cumpre preencher, aqui, certas lacunas.
* * *
Conforme o plano de meus pais, eu não devia nunca haver existido.
Aconteceu-lhes um descuido, a desgraça da minha concepção.
Minhas duas irmãs já tinham 15 e 14 anos, quando eu vim à luz.
Oxalá nunca eu tivesse nascido! Oxalá pudesse eu agora aniquilar-me, fugir a
esses tormentos! Não há volúpia comparável à de acabar minha existência, como
se reduz a cinzas um vestido, sem mesmo deixar vestígios.[S. Th. Suppl. q. 98, a. 3, r. ib. ad 3:
"Enquanto a inexistência liberta de uma vida de terríveis castigos,
seria ela para os condenados um bem maior do que sua miserável existência...
Assim desejam a não existência."] Mas é preciso que eu exista; é preciso
que eu seja tal como eu me tenho feito: com a falha total da finalidade da
minha existência.
Quando meus pais, ainda solteiros, mudaram-se da roça para a cidade, perderam
o contato com a Igreja.
Assim era melhor.
Mantinham relações com pessoas desligadas da religião. Conheceram-se num aile
e viram-se "obrigados" a casar meio ano depois.
No ato do casamento pegaram neles só algumas gotas de água benta, suficientes
apenas para atrair mamãe à missa domingueira raríssimas vezes por ano.
Nunca ela me ensinava a rezar direito. Esgotava-se nos cuidados de cada dia,
ainda que a nossa situação não fosse ruim.
Semelhantes palavras como rezar, missa, água benta, igreja, só escrevo com
íntima repugnância, com incomparável nojo. Detesto profundamente os
freqüentadores de igreja, assim como todos os homens e coisas em geral.
Tudo se nos torna tormento. Cada conhecimento recebido ao
falecer, cada lembrança da vida e do que sabemos, se transforma numa flama
incandescente.[S. Th. Suppl. q. 98,
a. 7, r.: "Nada há nos réprobos, que não lhes
seja matéria e causa de tristeza... Assim dirigindo sua atenção sobre coisas
conhecidas".]
E todas essas lembranças nos mostram aquele medonho lado que fora uma graça
que desprezamos. Como isso atormenta! Não comemos, não dormimos, nem andamos
com as pernas. Espiritualmente acorrentados, nós réprobos, fitamos
estarrecidos a nossa vida falhada, uivando e rangendo os dentes, atormentados
e cheios de ódio.
Ouves tu? Bebemos aqui ódio como água. Odiamo-nos mutuamente.[S. Th. Suppl.
q. 98, a.
4, r.: "Nos réprobos domina um ódio total".]
Mais do que tudo, odiamos a Deus. Procuro tornar-te isso compreensível.
Os bem aventurados no Céu devem amá-Lo. Porque O vêem desveladamente em Sua
arrebatadora beleza. Isso torna-os indescritivelmente felizes. Sabemos isso e
é esse conhecimento que nos torna furiosos.[S. Th. Suppl. q. 98, a. 9, r.: "Ante o
dia do juízo universal sabem os réprobos que os bem aventurados se encontram
numa inefável glória."]
Os homens, na terra, que conhecem Deus pela criação e revelação podem amá-Lo;
não são forçados a fazê-lo.
O crente - furiosa eu te digo aqui - que contempla, meditando, cristo
estendido na cruz, O amará.
Mas a alma de quem Deus se acerca, fulminante, como vingador e justiceiro, como
Quem foi repelido, essa O odeia, como nós O odiamos.[S. Th. Suppl. q. 98, a. 8, ad 1, ib. ad 5,
r.: "Os réprobos só enxergam em Deus o castigador e impedidor (do mal,
que desejam ainda fazer). Mas como só O enxergam no castigo, efeito da sua
justiça, odeiam-nO".] Odeia-O com toda a força de sua má vontade.
Odeia-O eternamente. Em virtude da deliberada resolução de ficar afastada de
Deus, com que terminou a vida terrena. E essa perversa vontade, não podemos
revogá-la mais, nem jamais quereremos revogá-la.
Compreendes tu agora por que o Inferno há de ser eterno? Porque a nossa
obstinação nunca derrete, nunca termina.
Forçada acrescento que Deus é propriamente ainda misericordioso para conosco.
Disse "forçada". A razão é esta: ainda que voluntariamente escreva
esta carta, não me é possível mentir, como eu bem queria. Assento no papel
muitas informações contrariamente à minha vontade. Também a corrente de
injúrias que queria despejar, tenho de reengolí-la.
Deus era misericordioso para conosco pelo que não deixou a nossa vontade
produzir e efetivar na Terra todo o mal que desejávamos fazer. Se Ele nos
tivesse deixado a esmo, teríamos aumentado muito a nossa culpa e castigo.
Deixou-nos morrer prematuramente - como a mim - ou introduziu circunstâncias
atenuantes.
Agora Ele se nos torna misericordioso por que não nos obriga a nos aproximar
Dele, porém a ficarmos neste lugar distante do Inferno, diminuindo-nos o
tormento.[S. Th. I, q. 21, a.
ad. 1.: "Na condenação dos réprobos aparece a misericórdia de Deus... ,
no que os castiga menos do que merecem". - Em outro lugar nota o santo
doutor da Igreja, que isso é o caso sobretudo com os que neste Mundo eram
misericordiosos para com os outros (S. Th. Suppl. q. 99, a. 5, ad 1.)]
Cada passo mais perto de Deus dar-me-ia maior sofrimento do que a ti um passo
mais perto de uma fogueira.
Ficaste espantada um dia quando te contei, em passeio, o que meu pai me
dissera alguns dias antes da minha primeira comunhão: "Cuida, Anita, que
ganhes bonito vestido; o mais não passa de burla".
Quase me teria mesmo envergonhado do teu espanto. Agora rio-me disso. O mais
bem feito, em toda essa burla, era permitir-se a comunhão apenas aos 12 anos.
Eu já estava, então, assaz possuída do prazer do mundo, que postergava
facilmente tudo quanto era religião, e não levei a comunhão a sério.
O novo costume de deixar as crianças receberem a comunhão aos 7 anos põe-nos
furiosos. Envidamos todos os meios para burlar isso, fazendo crer que para
comungar cumpre haver compreensão. É preciso que as crianças já tenham
cometido antes alguns pecados mortais. O "branco" Deus será menos
prejudicial, então, do que recebido quando a fé, a esperança e o amor, frutos
do batismo - escarro sobre tudo isso - ainda estão vivos no coração da criança.
Lembras-te que já sustentei esse mesmo ponto de vista na Terra?
Torno a meu pai. Ele brigava muito com minha mãe. Raras vezes te frisei isso:
tinha vergonha. Ah! que é vergonha? Coisa ridícula! A nós tudo nos é
indiferente.
Meus pais não dormiam mais no mesmo quarto. Eu dormia com minha mãe, papai no
quarto ao nosso lado, aonde podia voltar a qualquer hora da noite. Ele bebia
muito e gastou a nossa fortuna. Minhas irmãs estavam empregadas e precisavam
do seu próprio dinheiro, como diziam. Mamãe começou a trabalhar. No último
ano de sua amargurada vida, papai batia em mamãe muitas vezes, quando não lhe
queria dar dinheiro. Para mim ele era sempre bonzinho. Um dia, contei-te isso
e ficastes escandalizada sobre o meu capricho - e de que não te
escandalizastes em mim? - um dia, pois, devolveu duas vezes sapatos novos,
porque a forma dos saltos não me era bastante moderna.[Os assinalados traços
sobre o pai de Âni e as ocorrências subsequentes são fatos.]
Na noite em que uma apoplexia vitimou meu pai mortalmente, aconteceu algo que
nunca te confiei, por temer desagradável interpretação de tua parte. Hoje,
porém, deves sabê0lo. Esse fato é memorável, porque foi pela primeira vez que
o meu atual espírito carrasco se acercou de mim.
Eu dormia no quarto de minha mãe. Suas respirações regulares denotavam seu
profundo sono.
De repente ouvi chamar meu nome. Uma voz desconhecida murmurou: "Que
acontecerá, se teu pai morrer?"
Eu não amava mais meu pai, desde que ele começara a maltratar minha mãe. Já
não amava propriamente ninguém: só me prendia a alguns que eram bons para
mim. - Amor sem intuito natural existe quase só nas almas que vivem em estado
de graça. Nele eu não vivia.
Respondia assim ao misterioso interlocutor: "Com certeza ele não
morre".
Após breve intervalo, ouvi a mesma bem compreendida pergunta sem me incomodar
de saber, de onde provinha.
"Qual o que! Ele não está morrendo" escapou-me casmurra.
Pela terceira vez fui interrogada: "Que acontecerá se teu pai
morrer?"
De relance me surgiu no espírito como meu pai freqüentes vezes voltava para
casa meio bêbado, ralhando e brigando com mamãe e quanto ele nos envergonhava
perante os vizinhos e conhecidos!
Gritei, então embirrada: "Pois não, é quanto merece! Que morra!"
Depois, ficou tudo quedo.
Na manhã seguinte, quando mamãe foi para arrumar o quarto de papai, encontrou
a porta fechada. Ao meio dia abriram-na à força. Papai encontrava-se meio
vestido em cima da cama - morto, um cadáver. Ao procurar cerveja na adega,
deve se ter resfriado. Desde muito, estava adoentado. - (Será que Deus fez
depender da vontade de uma criança, a quem o homem demonstrava bondade, o
conceder-lhe mais tempo e ocasião para se converter?)
* * *
Marta K. e tu me fizestes ingressar na associação das moças. Nunca te escondi
que achava as instruções das duas diretoras, duas senhoras X., assaz
vigaristas. Achava os jogos bastante divertidos. Conforme sabes, cheguei, em
breve, a sustentar nele papel preponderante. Isso era o que me lisonjeava.
Também as excursões me agradavam. Deixei-me até levar algumas vezes a
confessar-me e comungar. Propriamente não tinha nada para confessar.
Pensamentos e sentimentos comigo não entravam em conta. Para coisas
piores eu não estava madura ainda.
Admoestaste-me um dia: "Âni, se não rezares mais, perder-te-ás". Eu
rezava realmente muito pouco; e também só contrariada, de má vontade.
Tinhas tu, sem dúvida, razão. Todos os que no Inferno ardem, não rezaram, ou
não rezaram bastante. A oração é o primeiro passo para Deus. Sempre decisivo.
Mormente a oração para aquela que é a mãe do Cristo, cujo nome não nos é
lícito pronunciar. A devoção a Ela arranca ao demônio inúmeras almas, que os
pecados lhe teriam infalivelmente atirado às mãos.
Furiosa continuo - por ser forçada: rezar é o mais fácil que se pode fazer na
Terra. Justamente a essa facilidade Deus ligou a salvação.
A quem reza coma assiduidade, Deus dá, paulatinamente, tanta luz e
fortalece-o tanto que o mais afogado bode de pecador se pode definitivamente
levantar pela oração, ainda que esteja submerso na lama até ao pescoço.
Nos últimos anos da vida eu deveras não rezava mais e assim me privava das
graças, sem as quais ninguém se pode salvar.
Aqui não recebemos mais graça alguma. Mesmo que a recebêssemos, com escárnio
a rejeitaríamos. Todas as vacilações da existência terrestre acabaram no
além.
* * *
Na vida terrena pode o homem passar do estado de pecado para o estado de
graça. Da graça pode cair no pecado. Freqüentes vezes caí por fraqueza;
raramente por maldade. Com a morte, terminou essa inconstância do sim e do
não, caindo e levantando-se. Pela morte, cada um entra no estado final, fixo
e inalterável.
À medida que avança a idade, tornam-se menores os saltos. É verdade que, até
à morte, a gente se pode converter a Deus ou virar-Lhe as costas. No morrer
se decide o homem, entretanto, com as últimas tremuras da vontade,
maquinalmente, tal como se acostumara na vida.
Bom ou mau hábito tornou-se uma segunda natureza. Esta o arrasta no
derradeiro momento. Assim também arrastou à mim. Anos inteiros eu vivera
afastada de Deus. Consequentemente, decidi-me no último chamamento da graça,
contra Deus. Não que o haver pecado muitas vezes me fosse uma fatalidade, mas
porque eu não me queria mais levantar.
Repetidas vezes me admoestaste a assistir à pregação e a ler livros devotos.
Eu escusava-me regularmente com a falta de tempo. Havia eu de aumentar ainda
mais a minha incerteza íntima?
Cumpre-me aliás afirmar: Quando cheguei a esse ponto crítico, pouco antes da
minha saída da associação das moças, ter-me-ia sido muito difícil enveredar
por outro caminho. Sentia-me insegura e infeliz. Diante da minha conversão,
levantou-se um paredão. Deves tê-lo desapercebido. Tu o tinhas imaginado tão
fácil, quando uma vez me disseste: "Faça, pois, uma boa confissão, Âni,
e tudo ficará bem".
Eu suspeitava que assim fosse. Mas o mundo, o demônio e a carne já me
seguravam nas suas garras.
Na atuação do demônio eu não acreditava nunca. Agora atesto que, a pessoas
como eu então era, o demônio influencia poderosamente.[A influência dos maus
espíritos encerra-se nos apelidos "demônio" ou "diabo".
Como comprovação da sua existência bastam dois textos da S. Escritura:
"Irmãos, sede sóbrios e vigiai! Vosso inimigo, o demônio, anda por aí
como um leão rugindo e procurando a quem puder devorar". (1 Petr. 5, 8).
O rugir nãos e refere ao que satanás faz muito alarme com as suas tentações,
porém à avidez com que ele nos procura perder. - S. Paulo escreve aos Efésios
(*, 12): "Ponde a armadura de Deus, para que possais resistir às
astúcias do demônio. Nossa luta não é contra carne e sangue (homens), porém
contra os poderes dos tenebrosos dominadores deste Mundo e contra os maus
espíritos dos ares."]
Só muitas orações alheias e as minhas próprias, juntamente com sacrifícios e
sofrimentos, teriam conseguido arrancar-me dele.
E isso deveras só paulatinamente. Poucos possessos. O demônio não pode tirar
o livre arbítrio àqueles que se entregam à sua influência. Contudo, como
castigo de sua apostasia quase total de Deus, Este permite que o
"Mau" neles se aninhe.
Odeio também o demônio. Todavia gosto dele, porque ele procura perder-vos:
ele e seus auxiliares, os anjos caídos com ele desde os princípios do tempo.
Há miríades. Vagueiam pela terra inúmeros como enxames de moscas, sem que
sejam suspeitados.[S. Th. Suppl. q. 98, a. 6, ad 2: "Não é tarefa dos homens
condenados, perderem e tentarem outros, porém dos demônios."]
A nós homens réprobos não nos incumbe de vos tentar; isso cabe aos espíritos
caídos.
Aumentam, sim, ainda mais os seus tormentos toda vez que arrastam uma alma
humana ao Inferno. Mas de que não é capaz o ódio![S. Th, q. 98, a. 4, ad 3: "O
crescente número dos réprobos aumenta ainda os sofrimentos de todos. Mas são
de tal modo cheios de ódio e inveja, que antes querem sofrer mais com muitos,
do que menos sozinhos."]
Ainda que eu andasse por veredas tortuosas, Deus me procurava. Eu preparava o
caminho à graça, por serviços de caridade natural, que por inclinação de
minha índole, não raras vezes prestava.
Às vezes atraía-me Deus para uma Igreja. Lá eu sentia certa nostalgia. Quando
cuidava da minha mãe doente, apesar do meu trabalho no escritório durante o
dia, e sacrificava-me realmente um tanto, atuavam sobre mim poderosamente
essas atrações de Deus.
Uma vez - foi na capela do hospital, aonde me levaste no tempo livre de meio
dia - fiquei tão impressionada, que me encontrei a um passo apenas da minha
conversão. Eu chorava.
Em seguida, porém, vinha o prazer do mundo derramar-se, como uma torrente,
por sobre a graça. Os espinhos aforaram o trigo. Com a explicação de que
religião é sentimentalismo conforme sempre se dizia no escritório, lancei
também essa graça, como outras, debaixo da mesa.
Repreendestes-me um dia que, em vez de genuflexão, fiz numa igreja uma
ligeira inclinação da cabeça. Tomastes isso como preguiça e não parecias
suspeitar de que, já então, não acreditava mais na presença de Cristo no
Sacramento. Agora creio nela, porém só naturalmente, como se acredita em
tempestade, cujos sinais e efeitos se percebem.
Nesse ínterim, havia-me arranjado, eu própria, uma religião. Agradou-me a
opinião generalizada no escritório, de que, após a morte, a alma voltaria
para este Mundo em outro ser e passaria por outros e mais outros seres, numa
sucessão sem fim.
Com isso liquidei o angustiante problema do além e imaginava tê-lo tornado
inofensivo.
Por que não me lembraste a parábola do gozador rico e do pobre Lázaro, em que
o narrador, Cristo, imediatamente após a morte, mandou um para o Inferno, o
outro para o Paraíso? Mas o que terias conseguido? Nada mais do que com tuas
demais palavras beatas.
Aos poucos eu própria arranjei um deus: bem privilegiado para se chamar deus;
a mim bastante longe para não me obrigar a relações com ele; assas confuso,
para se transformar, à vontade e sem mudar de religião, num deus panteístico
ou até tornar-me orgulhosa deísta.
Esse "deus" não tinha um céu para me galhardear nem inferno para
ame amedrontar-me. Deixei-o em
paz. Nisso consistia a minha adoração a ele.
No que se ama, acredita-se facilmente. No curso dos anos tinha-me eu assaz
persuadido da minha religião. Vivia-se bem com ela, sem que ela me
incomodasse.
Só uma coisa lhe teria quebrado a nuca: uma dor profunda, prolongada. Mas
este sofrimento não veio. Compreende agora: "A quem Deus ama, Ele
castiga!"
Era um dia de estio, em julho, quando a associação das moças organizava uma
excursão para A. Gostava eu sim das excursões. Mas não das beatarias anexas!
Outra imagem, diferente da de Nossa Senhora das Graças de A., estava, desde
pouco, no altar do meu coração. O grã-fino Max N. do armazém ao lado. Pouco
antes conversáramos divertidamente algumas vezes. Convidara-me, nessa
ocasião, para fazermos uma excursão naquele mesmo domingo. A outra com que costumava
andar, estava no hospital.
Reparara, sim, que eu tinha deitado um olhar sobre ele. Mas eu não pensava
ainda em casar-me com ele. Era afortunado, porém amável demais para com
muitas e quaisquer mocinhas; até então eu queria um homem que me pertencesse
exclusivamente, como única mulher. Certa distância sempre me era própria.
[Isso era verdade. Com toda a sua indiferença religiosa Âni tinha algo de
nobre em seu ser. Espanto-me de que também pessoas "honestas"
possam cair no Inferno, se são assaz desonestas para fugirem do encontro com
Deus]
Nessa excursão, Max cumulou-me de todas as amabilidades. Conversações de
beatas é que não tivemos, como vocês.
No outro dia, no escritório, repreendestes-me porque não vos acompanhei até
A. Contei-te os meus divertimentos domingueiros.
Tua primeira pergunta era: "Estivestes na missa?" Louca! Como podia
assistir à missa, desde que combinamos a saída para 6 horas! Lembras-te,
ainda, que juntei excitada: "O bom deus não é tão mesquinho como os
vossos padrecos?" Agora, cumpre-me confessar-te que, apesar de sua
infinita bondade, Deus toma tudo mais a sério do que os padres.
Após esse primeiro passeio com Max, assisti mais uma só vez à vossa reunião.
Na solenidade de Natal. Certas coisas me atraíam. Mas interiormente, já
estava apartada de vocês.
Cinemas, bailes, excursões, seguiam-se. Brigávamos às vezes, Max e eu, mas eu
sabia prendê-lo sempre a mim.
Mui desagradável me foi a rival que, de volta do hospital, se comportava
furiosamente. Propriamente a meu favor. Minha calma distinta causou grande
impressão a Max e obrigou-lhe, afinal, a decisão de me preferir.
Eu sabia denegri-la, rebaixá-la. Falando com calma: por fora, realidades
objetivas; por dentro, atirando peçonha. Semelhante sentimentos e insinuações
conduzem rapidamente ao Inferno. São diabólicos, no verdadeiro sentido da
palavra.
Por que te conto isso? Para constar como fiquei definitivamente livre de
Deus.
Para esse afastamento não foi preciso que eu chegasse com Max muitas vezes às
últimas familiaridades. Compreendi que me rebaixaria aos seus olhos, se me
deixasse esvaziar antes do tempo. Por isso me retinha, vedava.
Realmente estava eu sempre pronta para tudo que achava útil. Cumpria-me
conquistar Max. Para isso nada achava caro de mais. Amamo-nos aos poucos,
pois que ambos possuíamos valiosas qualidades que podíamos apreciar
mutuamente. Fui talentosa e tornei-me hábil e conversadora. Cheguei, assim, a
prender Max nas mãos, segura de que o possuía sozinha, pelo menos nos últimos
meses antes do casamento.
Nisso consistia minha apostasia de Deus, em fazer de uma criatura o meu deus.
Em coisa alguma pode isso realizar-se tão plenamente como entre pessoas de
diferentes sexo, se o amor se afoga na matéria. Isso torna-se seu encanto,
seu aguilhão e seu veneno. A "adoração" que eu me prestava em Max,
tornou-se-me uma religião vivida..
* * *
Era no tempo quando, no escritório, tão virulentamente eu caia em cima das
corridas à igreja, dos padrecos, do murmurejar de rosário e das demais
bugigangas.
Emprenhastes-te, mais ou menos inteligentemente, em proteger tudo isso;
aparentemente sem suspeitares de que para mim, em última análise, não se
tratava dessas coisas, mas propriamente de ponto de apoio contra minha
consciência que eu estava procurando - dele eu precisava ainda - para
justificar racionalmente a minha apostasia.
No fundo eu vivia revoltada contra Deus. Tu não percebias isso. Sempre me
consideravas ainda católica. Como tal, queria eu também ser chamada; até
mesmo pagava a contribuição para a igreja. Certa "ressalva" não me
podia fazer mal, pensava eu.
Por mais certas que às vezes fossem tuas respostas, de mim ressaltavam,
porque tu não devias ter razão. Em face dessas nossas relações entrecortadas
a dor da nossa separação era pequena, quando meu casamento nos distanciou.
Antes do meu casamento, confessei-me e comunguei mais essa vez. Era uma
formalidade. Meu homem pensava como eu. De resto, por que não haveríamos de
satisfazê-la? Cumprimo-la como qualquer outra formalidade.
Vós o chamais "indigno". Após aquela "indigna" comunhão
eu tinha mais sossego de consciência. Era essa a última.
Nossa vida matrimonial decorria, em geral, em boa harmonia. Em quase todos os
pontos tínhamos a mesma opinião. Também nisso: não nos queríamos impor o
encargo de filhos. No fundo, meu marido desejava ter um - naturalmente não
mais. Eu soube arrancar-lhe, finalmente, essa idéia. Eu gostava mais de
vestidos e mobílias finas, de tertúlias de chá, de passeios de automóvel e de
semelhantes divertimentos.
Era um ano de prazeres terrenos entre o casamento e minha repentina morte.
Cada domingo passeávamos de automóvel ou visitávamos parentes de meu esposo.
(De minha mãe eu me envergonhava então). Esses nadavam bem como nós, na
superfície da existência.
Interiormente, porém, nunca me sentia deveras feliz. Algo roía-me sempre na
alma. Eu desejava que pela morte, a qual sem dúvida havia de demorar muito
tempo ainda, tudo acabasse.
Mas é como em criança eu ouvira uma vez falar, em sermão, que deus recompensa
já neste Mundo o bem que alguém pratica. Se não pode recompensá-lo no outro
mundo, fá-lo na Terra.
Sem o esperar, recebi uma herança (da tia Lote). Meu marido teve a sorte de
ver o seu salário consideravelmente aumentado. Assim pude instalar
mimosamente a nossa casa nova.
* * *
Minha religião estava às últimas, como um vislumbre do ocaso no firmamento
longínquo. Os bares e cafés da cidade e os restaurantes por onde passávamos
nas viagens, não nos aproximaram de Deus.
Todos os que lá freqüentavam, vivam como nós: de fora para dentro, não de
dentro para fora.
Visitando uma célebre catedral, nas viagens de férias, procurávamos
deleitar-nos com o valor artístico das obras primas. O sopro religioso que
irradiavam, mormente as da Idade Média, eu sabia neutralizá-lo,
escandalizando-me em qualquer circunstâncias da visita. Assim, a um irmão
leigo que nos conduzia, eu criticava o estar um tanto sujo e desajeitado;
criticava o comércio de piedosos monges que fabricavam e vendiam licor;
criticava as eternas badaladas dos sinos chamando para igrejas, onde se trata
apenas de dinheiro.
Assim eu conseguia afastar de mim a graça, cada vez que me batia à porta.
Mormente deixava meu mau humor derramar-se livremente sobre tudo que tratava
de antigas representações do Inferno em livros, cemitérios e outros lugares,
onde se viam os demônios fritarem as almas em fogo vermelho ou amarelo, e
seus sócios, de cauda comprida, trazerem-lhes mais e mais vítimas.
Clara, o Inferno pode ser mal desenhado, porém nunca ser exagerado.
Sobretudo escarnecia eu sempre do foto do Inferno. Lembras-te como numa
conversa sobre isso eu te meti um fósforo aceso debaixo do nariz burlando:
"É assim que cheira!"
Tu apagaste tão logo a chama. Aqui ninguém a extingue. Digo-te mais: o fogo de
que fala a Bíblia, não significa tormento de consciência. Fogo significa
fogo. Cumpre entendê-lo em sentido real, quando Aquele declarou:
"Afastai-vos de mim, vós, malditos, ide para o fogo eterno".
Literalmente!
Como pode o espírito ser tocado pelo fogo material? Perguntas.
Como então pode, na Terra, tua alma sofrer, segurando teu dedo na chama?
Tua alma também não se queima, mas que dor tem de aturar o homem todo!
Semelhantemente estamos nós aqui presos ao fogo em nosso ser em nossas
faculdades. Nossa alma fica privada do seu vôo natural; não podemos pensar
nem querer o que queremos.[S. Th. Suppl. q. 70, a. 3, r.: "O fogo
do Inferno atormenta o espírito pelo que o impede de executar o que quer; não
pode atuar onde quer e quanto quer."]
Não procures esclarecer o mistério contrário às leis da natureza material: o
fogo do Inferno queima sem consumir.
O nosso maior tormento consiste em que sabemos exatamente que nunca veremos
Deus.
Quanto pode torturar o que na terra nos era indiferente! Enquanto a faca está
em cima da mesa, deixa-te fria. Vês-lhe o fio, porém não o sentes. Mas entra
a faca na carne e gritarás de dor.
Agora sentimos a perda de Deus; antes só a vimos.["A separação de Deus é
um tormento tão grande como Deus" (Frase atribuída a S. Agostinho. Cf.
Houdry, Biblioteca concionatorum - Veneza, 1786, vol. 2, sob Infernus, § 4,
p. 427)]
Todas as almas não sofrem igualmente. Quanto mais frívolo, maldoso e decidido
alguém foi no pecar, tanto mais lhe pesa a perda de Deus, e tanto mais torturado
se sente pela criatura abusada.
Os católicos condenados sofrem mais do que os de outra crença, porque
receberam e desaproveitaram, em geral, mais luzes e mais graças.
Quem sabia mais, sofre mais do que aquele que menos conhecimentos tinha.
Quem pecou por maldade sofre mais do que aquele que caiu por fraqueza.
Mas nenhum sofre mais do que mereceu. Oxalá isso não fosse verdade, para que
eu tivesse motivo para odiar!
Tu me disseste um dia: ninguém cai no Inferno sem que o saiba. Foi isso
revelado a uma santa. Ria eu disso, no entanto me entrincheirava atrás desta
reflexão: nesse caso me ficaria suficiente tempo para me converter - assim eu
pensava no íntimo.
O enunciado calha. Antes do meu fim repentino, de certo não conhecia o
Inferno tal qual é. Nenhum ente humano o conhece. Mas eu estava exatamente
inteirada disso: Se tu morreres, entrarás na eternidade como revoltada contra
Deus. Suportarás as conseqüências.
Conforme declarei já, não voltei atrás, mas perseverei na mesma direção,
arrastada pelo costume, com que os homens agem tanto mais calculada e
regularmente, quanto mais velhos ficam.
* * *
Minha morte ocorreu do seguinte modo:
Há uma semana - falo de acordo com a vossa contagem, porque calculada pelas
dores, eu poderia já estar ardendo no Inferno havia dez anos - faz pois uma
semana que meu marido e eu fizemos, num domingo, uma excursão, que foi a
última para mim.
Radiante despontara o dia. Eu sentia-me bem, como raras vezes. Perpassou-me,
porém, um sinistro pressentimento..
Inesperadamente, na viagem de volta, meu marido que vinha guiando o carro, e
eu ficamos ofuscados pela luz de um automóvel que vinha em sentido contrário
e com grande velocidade. Meu marido perdeu a direção.
Jesus! Estremeci. Não como oração, mas como grito. Sentia uma dor esmagadora
por compressão - uma bagatela em comparação com o tormento atual. Perdi então
os sentidos.
Estranho! Naquele manhã mesma, nascera-me inexplicavelmente a idéia:
poderias, enfim, mais uma vez ir à missa. Soava-me como súplica. Claro e
decidido cortou meu "Não" o fio da idéia. Com isso devo acabar
definitivamente. Tomo sobre mim todas as conseqüências. Agora as suporto.
* * *
O que aconteceu após a minha morte, tu conheces. A sorte de meu marido, de
minha mãe, do meu cadáver e enterro, tudo te é conhecido até nos pormenores,
como sei por uma intuição natural que todos nós temos.
Do mais que acontece no Mundo, só temos um conhecimento confuso. Mas o que
nos tocava de perto conhecemos. Assim conheço também teu paradeiro.["As almas
de falecidos não têm seguro conhecimento de pormenores, porém apenas um
enuviado conhecimento geral da natureza material". (S. Th. Suppl. q. 98, a. 3).]
* * *
Acordei das trevas no momento da minha morte. Vi-me de repente envolvida de
luz ofuscante. Era no mesmo lugar onde estava o meu cadáver. Aconteceu como
em teatro, quando de repente apagam as luzes, a cortina é ruidosamente
removida e aparece a cena tragicamente iluminada: a cena de minha vida.
Como num espelho, assim eu vi minha alma. Vi as graças pisadas aos pés, desde
a juventude até o último "Não" dado a Deus.
Apossou-se de mim a impressão como que de assassino levado ao tribunal à
frente da sua vítima inanimada. - Arrepender-me? Nunca! [S. Th. Suppl. q. 98, a. 2, r.: "Os maus
não se arrependem propriamente dos pecados, por lhes serem afeitos
maliciosamente. Arrependem-se, porém enquanto são castigados pelas penas dos
pecados".] - Envergonhar-me? Jamais!
Entretanto nem me era possível permanecer na vista de Deus, negado e
reprovado por mim. Restava-me uma só coisa: a fuga.
Assim como Caim fugiu do cadáver de Abel, assim minha alma se atirou longe
desse aspecto horrível.
Esse era o Juízo particular.
O invisível juiz falou: "Afasta-te!" Logo caiu minha alma, como uma
sombra sulfúrica, no lugar do tormento eterno.[ "É certo que o Inferno é
um local determinado. Mas onde esse local fica situado, ninguém o sabe."
A eternidade das penas do Inferno é um dogma: seguramente o mais terrível de
todos. Tem suas raízes na S. Escritura. Cf. Mt. 25, 41 e 46; 2 Thess. 1, 9;
Jud. 13; Apoc. 14, 11 e 20, 10; todos eles são textos irrefutáveis, em que
"eterno" não se deixa trocar e interpretar por "longo".
Se não fora conveniente ilustrar esse dogma num caso particular, nem o
próprio Nosso Senhor teria pedido fazê-lo na parábola do rico folgazão e do
pobre Lázaro. Lá fez o mesmo que aqui vem feito: desenhou o Inferno e como se
pode cair nele. Não o fez por prazer sensacional, porém levado pela mesma
intenção que ocasionou esta publicação.
A finalidade deste folheto encontra sua expressão no seguinte conselho:
"Desçamos ao Inferno ainda vivos, para que moribundos nele não
caiamos". Este conselho dirigido a cada um não é senão a paráfrase do
salmo 54: "Descendant in infernum viventes, videlicet, ne descendant
morientes", a qual se encontra numa obra (erradamente) atribuída a S.
bernardo (Patr. Lat. Migne, vol. 184, Col. 314 b).["É certo que o
Inferno é um local determinado. Mas onde esse local fica situado, ninguém o
sabe."
A eternidade das penas do Inferno é um dogma: seguramente o mais terrível de
todos. Tem suas raízes na S. Escritura. Cf. Mt. 25, 41 e 46; 2 Thess. 1, 9;
Jud. 13; Apoc. 14, 11 e 20, 10; todos eles são textos irrefutáveis, em que
"eterno" não se deixa trocar e interpretar por "longo".
Se não fora conveniente ilustrar esse dogma num caso particular, nem o
próprio Nosso Senhor teria pedido fazê-lo na parábola do rico folgazão e do
pobre Lázaro. Lá fez o mesmo que aqui vem feito: desenhou o Inferno e como se
pode cair nele. Não o fez por prazer sensacional, porém levado pela mesma
intenção que ocasionou esta publicação. A finalidade deste folheto encontra
sua expressão no seguinte conselho: "Desçamos ao Inferno ainda vivos,
para que moribundos nele não caiamos". Este conselho dirigido a cada um
não é senão a paráfrase do salmo 54: "Descendant in infernum viventes,
videlicet, ne descendant morientes", a qual se encontra numa obra
(erradamente) atribuída a S. bernardo (Patr. Lat. Migne, vol. 184, Col. 314
b).]
* * *
Últimas informações de Clara
"Assim finalizou a carta de Âni sobre o Inferno. As últimas palavras
eram quase ilegíveis, tão tortas estavam as letras. Quando eu acabara de ler
a última palavra, a carta toda virou cinza.
Que é que lá ouço? Por entre os duros acentos das linhas que eu imaginava ter
lido ressoou doce som de sino. Acordei de vez. Achei-me ainda deitada no meu
quarto. A luz matinal da aurora penetrava nele. Da igreja paroquial vinham as
badaladas das ave-marias.
Pois tudo era apenas um sonho?
Nunca eu sentira na Saudação Angélica, tanto consolo como após esse sonho.
Pausadamente fui rezando as três ave-marias. Tornou-se-me então claro,
claríssimo: ela cumpre segurar-te, à bendita Mãe do Senhor, venerar a Maria
filialmente, se não quisesse ter a mesma sorte que te contou - ainda que em
sonho - uma alma que jamais verá Deus.
Espantada e tremendo ainda pela visão noturna levantei-me, vesti-me depressa
e fugi para a capela da casa.
O coração palpitava-me violenta e descompassadamente. Os hóspedes, ajoelhados
mais perto de mim, olhavam-me preocupados. Talvez pensassem que, por haver eu
corrido escada abaixo, estivesse tão excitada e vermelha.
Uma bondosa dama de Budapeste, grande sofredora, franzina como uma criança,
míope, todavia fervorosa no serviço de Deus e de longo alcance espiritual,
disse-me à tarde no jardim: "Senhorita, Nosso Senhor não quer ser
servido no expresso".
Mas ela percebia então que outra coisa me havia excitado e ainda me
preocupava. Ajuntou bondosamente: "Nada te deve angustiar - conheces o
aviso de S. Teresa - nada te deve alarmar. Tudo passa. Quem possui Deus, nada
lhe falta. Só Deus basta."
Quando sussurrava isso mesmo, sem qualquer tom de mestra, parecia-me ler na
minha alma.
"Deus só basta". Sim, Ele há de me bastar, neste e no outro mundo.
Quero ali possuí-Lo um dia, por mais sacrifícios que aqui eu tenha ainda de
fazer para vencer. Não quero cair no Inferno."
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